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Paulino Castells. Psiquiatra y escritor

¡No en la cama de los papás!

¡No en la cama de los papás!
Hoy quiero dedicar este artículo a los padres que consienten que sus hijos pernocten en el dormitorio conyugal y que, incluso, compartan el mismo lecho. La experiencia me demuestra que no se pueden hacer concesiones con el dormir infantil. Y salvo en contados casos de enfermedad que precisan la continuada supervisión paterna, el niño debe salir del dormitorio de sus padres en los primeros meses de vida: mejor a los tres que a los cuatro…

A nadie escapa que el niño, a medida que crezca, utilizará mil y una artimañas para que se le acepte a compartir el dormitorio de los progenitores: “¡No puedo dormir!”, “¡Tengo miedo!”, “Que papá me de un beso”, “¡Tengo sed!”, “¡Tengo pipí!”, “Que mamá me cuente un cuento”, etc. Estos rituales nocturnos de última hora van en aumento en la actualidad y cada vez visito a más niños insomnes, más miedosos y más necesitados de la compañía de sus padres. ¿Razones? La sociedad en general y la familia en particular, crean más situaciones de inseguridad que de seguridad para los menores.

Si el niño llega a compartir el dormitorio de los padres de una manera habitual, pueden suceder varias cosas. Que los padres hagan caso omiso del hijo y realicen normalmente sus actividades sexuales (no es frecuente), con lo cual el niño puede sobreexcitarse por todo lo que observa y oye, o bien que lo hagan furtivamente, con lo cual resultará un acto amoroso descafeinado. Otra posibilidad, es que la presencia del hijo en el dormitorio conyugal “sea un excusa” para que los padres (o uno de ellos) justifiquen no poder tener sus relaciones sexuales, por aquello de que “puede despertarse el crío”.

Hay casos en que es tan descarada la introducción del niño en la propia cama marital, porque ambos progenitores (o uno de ello) desean fervientemente que el hijo duerma en ella. ¿Cómo interpretar esta decisión? Ya lo he dejado escrito en varios de mis libros (especialmente en el último, Tenemos que educar, en el que dedico un amplio capítulo a la educación del sueño infantil) y lo vuelvo a decir aquí: es un claro pretexto para evitar el cumplimiento de las relaciones sexuales. Y voy aún más lejos, porque así me lo demuestra la experiencia: puede ser un signo de que el matrimonio está en vías de ruptura.

Lo que no está del todo claro es si es el hijo quien entra en la cama con la madre porque el padre se aleja o si es el padre el que abandona el dormitorio porque el hijo ocupa su lugar. Y el padre, habitualmente, termina durmiendo en el tresillo del salón…
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  • ¡No en la cama de los papás!

    Últimos comentarios de los lectores (17)

    5874 | Patricia - 02/12/2011 @ 09:37:39 (GMT+1)
    Con todo respeto, no estoy de acuerdo con su texto. Tenemos un hijo de casi 3 años, hasta hace poco, dormia conmigo en nuestra cama, con mi marido en una cama pegada. Ahora seguimos compartiendo habitación con nuestro hijo, el en su cama y nosotros en la nuestra y francamente, los 3 estamos contentos con la situación. Lo que yo he podido observar de mi hijo es que pasa por los mismos procesos que los demás niños, a su ritmo.

    En este texto a mi me parece que se habla mas de los problemas sexuales de pareja, utilizando el colecho como excusa, que de las verdaderas necesidades de los niños y niñas. Además creo que entra en contradicción con usted mismo. Por otro lado en mi opinión, no informa bien y no ayuda a sacar ninguna conclusión constructiva.

    Creo que todas las cosas hay que hacerlas con sentido común y esto, no es una moda.
    5860 | Dakota - 18/11/2011 @ 13:23:23 (GMT+1)
    Lo raro es que no salgan mas niños traumatizados con las teorias de la crianza natural, con apego o como quien llamarla. Criticais a este señor pero ¿cuando fomentais el apego si os pasais 23 horas diarias pegadas al ordenador?, la hora que falta hasta las 24 es la que utilizais en denunciar a farmaceuticos que lo unico que intentan es no tener que cerrar la farmacia mediante ofertas que pueden interesar a muchos padres.
    Estais enfermos, vivis en un mundo de fantasia y lo que es peor, mientras vuestros hijos son pequeños los aguantais vosotras pero cuando crezcan los vamos a tener que aguantar los demas.
    5859 | Pilarica - 18/11/2011 @ 10:32:28 (GMT+1)
    Pues aunque no me gustan los argumentos, el fondo es adecuado, ya que no es ni medio normal que se coleche con un hijo hasta edades de 6, 7 o mas, ya que eso, lo unico que hace es generar una dependencia a los padres que se pagara en un futuro. Ellos, como el resto de la sociedad. Es decir, niños que no saben lo que es un NO.
    5855 | ana - 17/11/2011 @ 12:14:03 (GMT+1)
    Solo tengo que decir que si este buen señor fuera mi marido si que estariamos al borde de la ruptura.......
    5854 | ana - 17/11/2011 @ 07:34:24 (GMT+1)
    No doy crédito a lo que dice este señor. Dormí con mis padres muchísimas veces y es el mejor recuerdo de mi infancia. Hoy siguen felizmente casados.
    Mi hija duerme con nosotros y es lo que más nos gusta a mi marido y a mí. Jamás hemos tenido el más mínimo problema. Mi hija es una niña segura y feliz. En cuanto al sexo, ¿qué extraño complejo le hace a este señor decir tantas sandeces? Como si sólo se pudiera practicar sexo en la cama conyugal y por la noche... Por cierto, mantener relaciones sexuales delante de un menor es algo muy serio, nadie en su sano juicio lo haría, de hecho es un delito. Pero en mi casa tenemos varias habitaciones. Qué visión más limitada de la sexualidad, señor Castelles, qué poca imaginación tiene usted. Creo que si tiene algún problema conyugal debería buscar una solución y dejar de escribir estas sartas de tonterías que al final, son las que provocan que padres inseguros, siguiendo sus consejos -no entiendo que haya que recurrir a un psiquiatra para que te diga cómo y con quién tienes que dormir- tengan hijos inseguros. Lo raro es que los niños no salgan peor.
    5853 | madremía - 16/11/2011 @ 23:31:02 (GMT+1)
    1. Sr Castells: sus abuelos y bisabuelos (y antecesores) seguro que colecharon...(antes era como se criaba) HORROR!!!
    2. En casi todas las culturas del mundo se colecha (y hay muchos menos casos, o simplemente no existe, de muerte súbita del lactante, por ejemplo)
    3. El sexo no sólo se practica en la cama.

    4. Mis padres colecharon conmigo y llevan más de medio siglo casados...les está costando separarse, no? Ah!! y han tenido 4 hijos, así que alguna vez han tenido sexo...

    5836 | María - 19/10/2011 @ 16:15:13 (GMT+1)
    Creo sinceramente que este artículo está completamente fuera de lugar, no entiendo como en pleno siglo XXI se puede publicar un artículo tan machista, y lo que más me sorprende de todo esto es que encima se lo den a los padres en los colegios...
    5835 | Lore - 19/10/2011 @ 13:46:09 (GMT+1)
    Cumplimiento de las relaciones sexuales?? que porque ustes lo haya vivido así no significa que así sea. Por favor...pero en que siglo estamos en el XII O en el XIX?? las relaciones sexuales se tienen porque nos apetecen, cuando nos apetecen, como nos apetecen y donde nos apetecen (en la cama siempre, de noche y a oscuras...qué aburrido!!) no por cumplir, porque para eso mejor no tengas pareja. Señor...simplemente le digo que se actualize porque sinceramente creo que lo necesita bastante. Y dé datos CIENTIFICOS (los cuales dudo que los encuentre porque no los hay) de todas las afirmaciones (burradas diría yo) que ha escrito en este escrito. No voy a ir una por una porque en los anteriores comentarios las han dicho todas, asi que no me quiero repetir. Lo dicho, que se actualize porque este texto me huele muuuucho a MACHISMO PURO Y DURO, qué tristeza y qué horror que haya gente que todavia piense así, se me pone la piel de gallina
    5834 | Caro - 19/10/2011 @ 11:51:09 (GMT+1)
    A mi, personalmente, lo que más miedo me da de sus declaraciones es que las haga un señor que se dice experto en psiquiatría y pediatría. Miedo, pero miedo.
    5833 | carolina - 19/10/2011 @ 00:51:54 (GMT+1)
    Este hombre no opina sobre el colecho. Habla de las relaciones sexuales con hijos por medio. Una pareja puede tener relaciones en un sofá, cocina, baño... Y aseguro q mi hijo q colecha con nosotros no nos verá jamas. Ademas, si el niño duerme bien, los padres descansaran mas y por consiguiente tendrán mas y mejores relaciones sexuales.
    Yo, personalmente, acuasto a mi hijo en su cunita en su habitación. Siempre se despierta entre las 12 y las 2 de la madrugada. Cuando se despierta me lo llevo a mi cama. Así que tengo tiempo de acostarme, leer, estar con mi marido, saltar a la comba o tocarme un pie.
    Los niños tienen el sueño muy profundo cuando lo tienen y si realmente hay necesidad de tener relaciones estando el niño en la cama, se le puede llevar a otra habitación y probablemnte no se entere. Es una lástima que se publiquen artículos con tan poco fundamento. Entiendo que haya gente en contra del colecho pero, por favor, con razones más creíbles.
    5832 | Leonor - 18/10/2011 @ 23:56:28 (GMT+1)
    Estimado Sr. Castells,
    Soy madre, mujer, trabajadora, educada,con estudios y que practico la crianza con apego (dicho pronto y mal, ¡horror!, duermo con mi hija en la cama. Perdón, con mi hija y mi marido.
    No voy a explicarle los motivos, ni la alegría, ni la comodidad, ni la seguridad que eso da en mi hija (y en nosotros), sino que como veo que es usted psiquiatra, me gustaría que me explicase un par de cuestiones que no me quedan claras en su escrito.
    1. En qué evidencia científica se basa para relacionar el colecho con la inseguridad de los niños? yo más bien he leído estudios de los últimos 40 años que indican todo lo contrario (el insomnio, el miedo, la inseguridad se dan por una falta de apego seguro)
    2. La "sobreexcitación" esa de la que habla, ¿de que edad habla? de niños de meses y pocos años que, en el caso de presenciar-lo cuál dudo, (¿tiene hijos? no sabe como duermen. No los despierta ni un camión de mudanzas cunado están fritos), o de adolescentes que podrían no poder frenar sus impulsos de Electra/Edipo? (porque no conozco muchos adolescentes que duerman con sus padres, sinceramente)
    3. Si no quiero tener relaciones una noche, no uso a mi hija como escusa. en principio no uso escusas, pero si lo hiciese me imagino que con un "me duele la cabeza" mi marido se daría por enterado....
    He leido fragmentos de "tenemos que educar". Y mi consejo es que se actualice usted un poco.
    5830 | iria - 18/10/2011 @ 22:47:47 (GMT+1)
    La corta visión de este hombre me asusta.
    Yo colecho, mi hijo duerme con nosotros en la cama marital y, ni obviamos las relaciones sexuales ni son un "acto amoroso descafeinado".
    Primero: si un niño duerme bien(sin pesadillas...) duerme profundamente, con lo que puedes sacarlo de la cama un momento a su cuna.
    Por otro lado, también puedes ponerlo a dormir una hora antes de irse el matrimonio a la cama y hacerlo en otra cama, en otra habitación, en el sofá o encima de la lavadora. O puedes aprovechar las siestas. Vamos, será por horas y habitaciones. Lo que hace falta son ganas. Y si no tienes ganas por mucho que el niño duerma en otro cuarto eso no va a arreglar las relaciones sexuales(¿o te quedarás sin excusas y lo harás sin ganas por "cumplir las relaciones sexuales"? Eso sí sería un acto amoroso descafeinado.)
    No creo que haya ningún padre que tenga relaciones estando su hijo despierto a su lado así que el peligro de que se "sobreexcite por lo que observa y oye" me parece nulo ya que si está dormido no observa y si los padres no chillan a grito pelado(que no es necesario para un buen orgasmo)tampoco tiene por qué oír.
    Mi marido duerme en la cama con nosotros y puedo darle nombres de al menos otras tres familias de mi mismo entorno en que los padres colechaban, dormían juntos y tenían relaciones sexuales frecuentes y, según ellos, satisfactorias. Entre ellos mis padres y mis abuelos. Esos de primera mano. De bisabuelos para arriba... pues discúlpeme si no lo sabía pero TODO el mundo colechaba(padres con hijos pequeños, hermanos con hermanos mayores... mi propio abuelo colechó, primero con sus padres y luego con sus hermanos) excepto los ricos que ponían al niño en otra habitación... con una nodriza. NINGÚN niño dormía solo. Sin embargo, de unos años acá se ha popularizado el poner a los niños a dormir solos y ¡voilá! como usted dice "cada vez visito a más niños insomnes, miedosos y necesitados de la compañía de sus padres" pero nadie necesita lo que ya tiene. Cuando necesitas algo es porque no te lo están dando.
    Culpar al niño de no tener relaciones sí que es poner excusas: si el matrimonio va mal, va mal. Y aunque el niño duerma en otra habitación irá mal mientras las cónyuges no arreglen la situación ¿o todos los divorcios son causa de colechar con los hijos?
    En fin, psiquiatra será, no digo que no, pero la lógica no la usa mucho.
    ¿Su experiencia? Pues puede estar condicionada por sus creencias en cuanto a crianza. Si está tan preocupado, haga un estudio(quizá un estudio aleatorio) para ver si su teoría es cierta. Si sale favorable a su opinión es ciencia y si no, pues eso, opinión. Y las opiniones son como los culos: todo el mundo tiene uno y el suyo le parece mejor que el de los demás.
    (Por cierto, sí hay varios estudios sobre las bondades del colecho y la cohabitación.)
    5829 | Ana - 18/10/2011 @ 21:59:24 (GMT+1)
    Señor, sería conveniente que como psiquiatra y escritor, se informase de las consecuencias de dormir o no con los padres para los niños, ¡¡no para los padres!! Su artículo destila egoísmo de adulto machista por los cuatro costados.
    5825 | Inés - 18/10/2011 @ 19:09:52 (GMT+1)
    Cuánta sandez en tan pocas palabras! Este psiquiatra debería estudiar un poquito de psicología y darse cuenta, además, de que estamos en el siglo XXI. Qué es eso de "cumplimiento de las relaciones sexuales? Madre mía! Es que no hay una sola frase que se libre de ser una barbaridad.
    5824 | Una madre - 18/10/2011 @ 18:16:44 (GMT+1)
    Oiga señor, que nosotros dormimos maravillosamente con nuestra hija menor de casi 3 años y tenemos unas estupendas relaciones sexuales ... en el baño, la cocina, el salón, el pasillo ... ¿que tiene que ver el dormir y el tener sexo? ¿o acaso solo hay que tener sexo en la cama, de noche y con las luces apagadas?
    Miramos una peli, hacemos el amor en el sofá, o comemos palomitas ... y después nos vamos a dormir con la pequeña que tan bien dormimos todos en compañía!!
    Nosotros lo decidimos, desde que nació duerme con nosotros, porque asi dormimos todos mejor, ambos estamos de acuerdo y todos somos muy felices ¿que hay de malo en eso? llevamos 10 años casados , tenemos dos hijas y nos llevamos estupendamente. ¿Como cae todo esto en su teoría?
    Mis hijas duermen del tirón toda la noche y son niñas muy seguras de sí mismas, sociables, que disfrutan del cole y además, señor, son felices, igual que nosotros.
    ¿Acaso tiene usted la mente tan sucia que cree que dormir juntos está mezclado con el sexo?
    Por dios...
    5823 | Maria Berrozpe - 18/10/2011 @ 17:49:01 (GMT+1)
    Madre mía, madre mía, madre mía como anda el patio.... he tenido que mirar un par de veces la fecha de este artículo para asegurarme de que no fue escrito hace un par de siglos...
    ¿"Cumplimiento" de las relaciones sexuales??????? Ayyy como me chirría esa frase y me huele a machismo del más rancio abolengo. Yo las relaciones sexuales no las "cumplo", las disfruto.
    Dr castells tiene usted una idea de la sexualidad conyugal muy pobre y limitada.
    Hoy en día, gracias a Dios, existen hombres que no compiten con el hijo por el amor de su madre, que no obligan a su mujer a anular la fase maternal de su ciclo sexual, que ponen por delante de sus propias carencias la salud de su hijo, sus necesidades primales y su bienestar.
    Mis hijos duermen con nosotros cuando quieren. Nosotros tenemos sexo cuando queremos y podemos, pero nunca "no podemos" porque uno o más niños estén en la cama familiar (ya dejó de ser conyugal). Para eso nos quedan un par de confortables camas extra en la casa, fuera del dormitorio familiar. Y si no lo tenemos es porque uno de los dos no quiere, y el otro respeta porque no es ninguna obligación que cumplir.
    5822 | Victoria de Lara - 18/10/2011 @ 17:20:00 (GMT+1)
    Me da pena por usted y sus pacientes... primero porque los bebes y niños necesitan amor y contacto fisico para crecer emocionalmente sano
    Que aburrido pensar que las relaciones sexuales se pueden tener solo en el cuarto... si en casa hay muchos otro ambientes. Siendo usted psiquiatra hubiera pensado yo que sabria que la base del matrimonio no es el sexo, sino que la comunicacion a nivel emocional. Sabiendo esto, creo que podra responder a su cuestionamiento de si Lo que no está del todo claro es si es el hijo quien entra en la cama con la madre porque el padre se aleja o si es el padre el que abandona el dormitorio porque el hijo ocupa su lugar
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